— Mesdames et messieurs, le goupillon pour cette partie sera le mot "virtuel". 

(Première manche)

— Aujourd'hui, j'ai fêté mon millième ami sur Facebook. 

— Moi je n'en ai que 18, mais parmi lesquels Julien Coupat.

— J'ai : Ayrton Senna, Bernard Menez, Liv Taylor et Joey Star.

— L'autre jour, Jean-Luc Mélenchon a demandé à être mon ami… 

— Je vois que vous avez une vraie vie sociale virtuelle.

— Oui, surtout avec le bétail. Les coûts de vaccination sont énormes. 

— C'est vrai que Rachel était absente ce jour-là. Sinon elle lui aurait remonté les bretelles.  

— Pourquoi, ce n'est pas la plus haute du monde ?

— Si, mais elle a cru naïvement qu'en passant à la télé elle regagnerait son amour…

— J'ai eu ce problème aussi quand je vivais en Afrique ; ce qui est moins drôle, c'est que j'en ai encore des séquelles. 

— Ça se voit mon vieux : toutes les finitions sont bâclées, c'est limite du sabotage. 

— C'est clair. Mais il est bien meilleur acteur chez Coppola que chez Scorsese…

— Alors c'est vraiment méchant, un chien-loup ?

— Oh, c'est selon. J'en ai connus qui se seraient damnés pour goûter à mon mille-feuille.

— Quelle idée aussi d'aller travailler dans une armurerie...

— C'est sûr… Si c'était à refaire, je n'hésiterais pas à lui dire que la mélancolie est une maladie et non pas un coup de blues.

— Mais si la première dame du pays est… un homme ?

— Alors c'est différent. Dans ce cas précis il faut le changer radicalement d'environnement sensoriel, par exemple en repeignant les barreaux de sa cage en bleu. 

— Oui, c'est ce que j'ai fait moi-même. En revanche, je n'ai pas pu m'empêcher de réécrire les paroles...

— Je te reconnais bien là. Ça me rappelle mon cousin Julien : tout le monde croyait qu'il serait ingénieur, et finalement il est devenu menuisier...

— C'est comme dans le 5ème quatuor à corde de Bartok : la symétrie est quasiment parfaite. 

— Ouais… Mais je crois quand même qu'on a fait une erreur en invitant son épouse.

— Tombeau !

— Ouvrez le tombeau. 

— "Première dame" et "épouse"

— Tombeau. Veuillez relancer le goupillon s'il vous plaît. 

 (Deuxième manche)

— Lou, tu as vraiment Joey Star comme ami Facebook ? 

— Oui, et aussi Alain Badiou.

— Ce n'est pas ce type qui travaille sur le paradigme actuel/virtuel ?

— Non, lui c'est Captain Kickass. Enfin, c'est comme ça qu'on l'appelle à Washington…

— Mais je me demande : si ton père change de sexe, est-ce qu'il devient ta mère ?

— Oh tu sais, moi j'ai toujours eu un faible pour les Raëliens. Je les trouve émouvants.

— Moi aussi, mais sur la question de la traduction je préfère quand même Derrida. 

— Viviana, tu es pénible avec tes cigarillos, ça pue vraiment.

— Désolé de te contredire, mon cher, mais Giotto ça vient après Cimabue.

— À moins qu'on meure très très jeune ?

— Peut-être, mais tu aurais dû regarder la deuxième saison : c'était de loin la meilleure.

— Tu crois ? Grégory me disait pourtant qu'il était contre la chasse. 

— Demande aux Colombiens, eux aussi ont payé leur tribut au néolibéralisme.

— Cela dit, la nuit, quand les nuages passent doucement dans le ciel, j'adore écouter son chant.

— Oui, moi aussi. Par contre je n'ai jamais pu me faire à la couleur beige ; je trouve ça vraiment trop bourgeois pour des rideaux…

— Les amis, je crois que j'ai le chikungunya.

— Tu veux dire que tu l'as appris par cœur ?

— Ça ne m'étonne pas que tu dises ça, tu as toujours été sentimental.

— Jeanne, la manif de tout à l'heure, c'est pour quoi ?

— C'est simple : tu prends un moteur de tondeuse à gazon, et tu le retournes. Tu serres les deux boulons arrières avec une clé de 8 et le tour est joué. 

— Il ne faut pas rajouter aussi un soupçon de piment ?

— Non, je crois que c'est juste un problème d'orientation.

— Joris, tu as déjà fait l'amour avec une culturiste ?

— Oui, c'est le jour où ma grand-mère a pris feu.

— Je n'ai toujours pas compris comment on en était arrivé à parler espagnol.

— Tombeau !

— Ouvrez le tombeau. 

— "Colombiens" et "parler espagnol"

— Tombeau. Veuillez relancer le goupillon s'il vous plaît. 

 (Troisième manche)

— Encore une heure à ce rythme, et nous pourrons postuler à l'OuPerPo. 

— J'ai la tête complètement retournée.

— Je commence à penser à l'envers. 

— C'est toute la vertu de ce jeu.

— Est-ce qu'il y a un rapport entre vertu et virtuel ?

— Je ne sais pas, j'ai fait la réclamation mais avec la SNCF ça prend toujours des semaines...

— Comme tu veux. Au cas où, il y a un pull dans le placard. 

— Merci. Je vous signale que le monument de Croix-aux-Mines est enregistré, ce qui met fin à la liste des communes commençant par C.

— Bonne nouvelle pour la gauche !

— Oui, c'est vrai, il est assez fille-facile, comme garçon.

— Hé-hé, tu vois, Valentina, ça n'arrive pas que le dimanche…

— Tu veux dire que la langue maternelle est un piège ?

— Non, c'est une plante tout ce qu'il y a de plus verte.

— Il paraît que ce sont les sondes de navigation qui ont été la cause des récents accidents d'avions. 

— Tombeau !

— Ouvrez le tombeau. 

— "SNCF" et "avions". 

— Tombeau refusé. Veuillez relancer le goupillon s'il vous plaît. 

 (Quatrième manche)

— Vous ne trouvez pas qu'il fait un peu chaud ?

— On étouffe, tu veux dire. 

— Il nous faudrait des rafraîchissements. 

— Il faudrait nous plonger dans un environnement virtuel de glace et de neige.

— Ce serait une nouvelle chance pour la démocratie participative. 

— Nariman, c'est vrai que Jan gagne sa vie en vendant du ginseng frelaté ?

— Pourquoi, il t'a pris pour quelqu'un d'autre ?

— Oui, un jour j'ai été convoqué par le CPE parce que je m'étais mis tout nu en SNV.

— 3 tonnes pour 100 mètres ! Quand même !

— Ça me fait penser à Paul Claudel, à cause des piliers de Notre-Dame. 

— Mais le matin, ce n'est pas possible de vomir… En tout cas moi je n'y arrive pas. 

— Allumez la télé, il y a Depardieu qui fait de la pub pour une sauce tomate.

— Je n'y connais rien, mais on dirait plutôt un pulsar. 

— Je ne sais pas, tu n'as qu'à essayer le scooter...

— Adrien, toi aussi tu as un père autoritaire ?

— D'une certaine manière, mais je n'ai pas réussi à monter dessus avant l'âge de 21 ans. 

— C'est à cause du réchauffement climatique.

— Il avait un petit singe de compagnie : un gibbon je crois. 

— On m'a dit que tu t'étais coupé l'oreille, pourquoi t'as fait ça ?

— Parce qu'elle m'a invité à son mariage, et que je n'avais pas de costume trois-pièces.

— Tu veux bien me donner un cours de tango ?

— Non, c'est toute cette métaphysique grandiloquente qu'il faudrait éradiquer.

— Sans rire, tu crois vraiment qu'il a donné son sang à la scientologie ?

— C'est bien possible. On peut s'attendre à tout avec Alliot-Marie. 

— Quand ça monte, il faut s'arrêter un moment, puis recommencer tranquillement. 

— Tu veux dire que ton amant te l'a tatoué lui-même sur la poitrine ?! 

— Pour ma part, je ne suis jamais allé aux Antilles, j'aimerais bien. 

— Moi aussi, mais je croyais que c'était un effectif de plusieurs dizaines…

— Non, c'est la part du prophète Élie. On ne t'a rien appris au catéchisme ?

— …

— Le muet prend le pot. Veuillez relancer le goupillon s'il vous plaît. 

(Cinquième manche)

— Constantin, tu as avancé sur le site W ?

— Moyennement. J'ai pas eu beaucoup de temps ces temps-ci. 

— Pour ceux qui l'ignorent, Constantin est un éminent webmaster. Un maître du virtuel.

— Pas tout à fait : en réalité, c'est un poisson de rivière. 

— En tout cas, elle ressemble beaucoup à Lady Gaga, non ?

— C'est exactement ce qu'on appelle un film de genre. 

— Sauf qu'en général je porte une casquette…

— Et toi, Lou, tu manges du porc ?

— J'ai juste décidé de ne plus me raser la barbe, c'est tout

— A cause du ski nautique ? Tu n'avais pas la licence ?

— Oui, j'ai surpris des gens qui faisaient l'amour dans mon lit.

— Comment c'est possible avec une seule main ?

— En 1964. Mais il n'a jamais revendiqué l'attentat.

— Je comprends. Hier soir, c'était La Symphonie fantastique et tout le village était là. 

— Ah bon ? En Egypte alors ?

— Je croyais que tu venais voir l'expo...

— Non… J'ai été mariée une fois, mais lui ne le savait pas.

— Ça t'est déjà arrivé, Grégory ? Avec les fourmis rouges et tout ?

— Oui, mais c'est surtout dur pour son père, sa hernie ne lui laisse pas le moindre répit.

— Je ne crois pas, il a commencé le judo à trois ans. 

— Il paraît qu'à cette époque, les orgies étaient monnaie courante

— Tombeau !

— Ouvrez le tombeau. 

— "Faire l'amour" et "orgie". 

— Tombeau. Veuillez relancer le goupillon s'il vous plaît. 

(Sixième manche)

— Constantin, c'est comment de travailler pour Jeanne et Joris ?

— En tout cas, j'attends toujours l'avance qu'ils m'ont promise. 

— Mais tu sais, on a des problèmes de liquidité. L'association est en état de faillite virtuelle.

— Déjà ? Je croyais que ton train avait du retard à cause de la grève des cheminots. 

— Non, d'après Dumézil, c'est au Moyen-Âge que ça a vraiment commencé. 

— Mais j'ai des souvenirs noirs...

— Attention quand même à ne pas te brûler. 

— Tu fais quel genre de yoga, Cecilia ?

— Cela s'appelle L'insurrection qui vient. C'est publié à La Fabrique. 

— Mais nous sommes bien plus de 343 salopes !

— Viviana, c'est pas un peu hégélien, comme remarque ?

— Si tu veux, mais à ta place je ne m'approcherais pas trop près de ses petits.

— Pourquoi, il conteste la Résurrection ?

— C'est surtout qu'on ne voit pas bien comment il a pu gagner tant d'argent en si peu de temps…

— C'est comme mes voisins du dessus : ils jouent beaucoup aux dames.

— Comment tu peux savoir ce qu'il se passe dans le cœur de ta grand-mère ?

— Oh, tu sais, les années 70 sont très surestimées, à mon avis. 

— Et à la piscine, ça ne te pose pas de problème ?

— Non, ça commence toujours par ce genre de phrase : "Chers compatriotes..."

— Et ça finit toujours par une publication dans Science ou dans La Recherche...

— Vendredi, un intérimaire est mort dans un broyeur à viande.

— Mon père a fait beaucoup de football quand il était adolescent.

— Tu veux dire que tu n'as pas dormi depuis trois jours ?

— Je réfléchis trop, parfois ; cela me vaudra des ennemis. 

— Tu as aussi des problèmes de cheveux, on dirait ?

— Comme toujours dans ce genre de jeu...

— Et voilà : la foule est dispersée à coup de lacrymo et de canons à eau. 

— Tombeau !

— Ouvrez le tombeau. 

— "Insurrection" et "foule dispersée à coup de lacrymo et de canons à eau"

— Flambeau !

(Ce texte a été écrit à partir d'une partie de Tombeau jouée en clavardage le dimanche 13 et le mardi 15 septembre 2009. Y ont participé : Lou Forster, Viviana Moin, Valentina Desideri, Cecilia Bengolea, Adrien Bardi Bienenstock, Grégory Castéra, Constantin Alexandrakis, Lenio Kaklea, Nariman Hatami, Joris Lacoste et Jeanne Revel).